Análisis del 2012

2012, ese año en el que iba a destruirse el mundo y tanto justos como pecadores, serían juzgados por un apocalipsis predicho por la cultura maya.

2012, a diferencia de 2011, empezó con una frase totalmente diferente a la de ese año.
Ese año, empezó con la frase "Este va a ser nuestro año" y muy lejos del deseo, lo fue, ya que todo lo contrario que pedimos pasó, no solo no fue un buen año en el que por supuesto, no fue nuestro año, sino que además fue de los peores.

Sin embargo, este año empezó con la frase "Este no será nuestro año, pero lo que si tengo claro es que será un año importante" y haciendo un análisis rápido y mental, lo ha sido y bastante tanto para mí, como para la otra persona que estaba conmigo.

2012 para mí se podría resumir como el año del amor, amor tanto por amigos, como por personas en concreto.
He conocido y he intimado con personas que me han enseñado tanto, que hablar de ellas es solo para llenarme la boca de agradecimiento y aunque hay ciertas cosas que en su momento me hubiese podido gustar cambiar, a día de hoy, a falta de 2 días para que acabe este año, estoy donde quiero y con la felicidad que me merezco.
Hablar de 2012 y no recordar a mi amiga María Victoria, es un delito ya que fue ella quien hizo que por fin enterrase a alguien que a pesar de tener en el olvido, no lograba ponerle fin del todo y gracias a ese pequeño aporte ilusorio que me otorgó, conseguí dejarlo atrás y seguir avanzando como siempre, pero sin esa carga extra que yo mismo me había colocado. Quizás el amor y cariño que nos hemos dado, haya sido una de las mejores cosas que 2012 me haya pasado.
Hay otras personas a las que siempre llevaré conmigo, como es Javi, cuyas conversaciones hasta aburrirnos en ese banco o escalón del instituto, nunca se me olvidarán ya que tanto él de mí como yo de él, hemos aprendido mucho que nos ha servido para ser un poquito mejor persona los dos y pasárnoslo en grande en esas horas muertas.
También está Julia, a la cual conservo a día de hoy como mi mejor amiga y no solo eso, sino que la conservo como a esa amiga que por mucho que pasen los años, siempre mantendremos ese cariño el uno por el otro, como muy buenos amigos que somos y seremos.
Hay muchas más personas que en los primeros 8 meses de 2012 me han aportado ese plus que necesitaba y aunque no los mencione aquí con la misma importancia que a estos 3, sin dudas ellos también lo son porque de alguna manera, más o menos, siempre los recordaré porque me aportaron algo para ser mejor a mi vida y eso no se me olvidará. Ellos y ellas saben de quien hablo y no hace falta que diga quienes son.

En septiembre, hay un cambio, conocí a mis queridos prevencionistas con los cuales he fraternizado tanto que los quiero como si fuesen familia mía incluso y ellos le han dado ese toque especial a 2012 para convertirlo en un año muy increíble y bueno en general.
Aquí no daré nombres ya que todos y cada uno de ellos son muy especiales y como 2013 contará con la presencia de ellos, se que será una continuación de lo que viene siendo hasta ahora.
Además, el hecho de que una de las personas más importantes de mi vida desde hace muchos años esté conmigo compartiendo estos momentos, le da ese toque de perfección a una clase con la que viviré y lo sé, momentos muy importantes.
Pero 2012 me tenía preparado un regalito, quizás el regalo que más deseaba y nunca obtenía, el del amor, gracias a entrar en un grado superior que ni siquiera quería estar, he conocido a la que hoy es mi novia y por supuesto mi amor. Quizás no es el tipo de persona con la que pensaba compartir mi vida, pero ha sido la única capaz de ver en mi algo más profundo y de darme algo que nadie aun había conseguido darme, amor, ilusión y felicidad pura.
Se que tengo que combatir fantasmas en mis noches de insomnio como los "Y si..." o como los "Si yo..." pero los conozco tan bien a estos enemigos de encuentros pasados, que creo que no tienen nada que hacer contra mi.
No se si mi futuro estará junto a ella dentro de un tiempo, no se si será el amor de mi vida o sin embargo será ese amor que se ha tenido,te ha enseñado pero llegado el momento, tienes que dejar para seguir avanzando en la vida, pero lo que si tengo claro es que hoy es lo que quiero, hoy es lo que deseo y nada ni nadie tiene en su poder el hecho de poder cambiarlo, el mañana es algo que nadie podrá nunca controlar, así que por eso, le doy gracias a 2012 HOY, que es el único día que puedo manejar y en el que puedo amar,agradecer, llorar, entristecerme,lamentar pero sobretodo, vivir.
Gracias a 2012 y a todas las personas que han hecho que este año haya sido como dije el día 1 de enero, MUY importante.

Coger aire

Ya ha pasado 1 mes. ¿Quién lo diría? ¿Quién podría pensar que volvería a sentir esto que siento y poder volver a aquello que fui pero de una forma mejor y con una ilusión desbordante?

Si,ni yo mismo hubiese apostado por mí pero ya hace un mes, un mes cargado de aquello que tanto anhelaba, autentico, puro y sano amor.
No me lo he creído cuando he visto la fecha, mi primer mes junto a ti, desde ese primer beso que me lleno de vida y me cargo de aire los pulmones justo antes de dejarme sin él porque al fin y al cabo, la vida no se mide por los momentos que respiras, sino por aquellos que te dejan sin aliento y llevo un mes en los que el corazón no para de darme vuelcos y congelarse para entretenerse a mirarla y maravillarme mientras la observo.
Y que decir de ella en tan solo un mes, un mes tan intenso y cargado de tanto que explicarlo sería una locura porque ni por asomo podré llegar a describir lo que siento en cada mirada, cada sonrisa que me dedica, cada caricia, cada abrazo, cada beso...

Cuando empezó el año, no dije la promesa del anterior, diciendo que ese sería mi año, puesto que no solo no lo fue, sino que para nada fue un buen año. Este año empecé diciendo que no sería mi año, pero sería un año importante del que sacaría cosas para remarcar y sin dudas, si me tengo que quedar con algo, eso eres tú, has tardado en aparecer, a finales de año, pero como dicen, lo bueno se hace esperar y creo que los reyes para mí se han adelantado este año y me han traído el mayor regalo que ansiaba mi corazón, el amor. Pero no un amor cualquiera, sino el mejor que me pueda encontrar y el cual nadie podrá igual ya que nadie podrá combatir contra ti, no están a tu nivel,juegas en otra liga.
Llevo un mes y pienso estar una vida entera llena de meses, días, años con millones de recuerdos, anécdotas, risas y cariño por todos lados, así que sujeta mi mano fuerte mi amor, porque la nube no para de subir y esta vez, somos dos los que vamos en ella camino del Paraíso.

Volver al Amor

Cuántas veces oímos después de sufrir un mal de amores aquello de "No estaba para ti", " ya aparecerá otra". Pero sin embargo no lo pensamos y creemos cuando estamos así que nadie más volverá a llenarte ese vacío que te dejaron.

Pasa el tiempo y conoces a muchas más,pero lo máximo que consiguen algunas es remover algo por dentro, pero ni punto de comparación con lo que sentías antes y eso,te deprime. Te hunde porque ya no sabes si te han prohibido el amor, si esa palabra la han borrado de tu diccionario o simplemente por algún azar del destino, te la han escondido para diversión de alguien que se entretiene viéndote buscar esa esencia que hace que puedas estar completo.

Te deprimes tanto que ya pierdes el interés, te haces a la idea de que la magia del amor ya no estará para ti y tendrás que conformarte con cualquier persona que todo lo más que puede conseguir es entretenerte y divertirte un poco. Pero es cuando estás así cuando te aparece todo.

Te aparece cuando ya has bajado los brazos, cuando has dejado de luchar, cuando te diriges a entregar tu rendición total y absoluta. Proviene de quien menos lo esperabas, de alguien con quien quizás nunca había imaginado tener nada, pero te ha mirado y te ha calado, has notado ese chispazo y sabes que significa, lo reconoces, es un antiguo conocido que poco a poco se adentra en ti y sin darte cuenta se ha adueñado por completo.

Pruebas sus labios, tocas su cuerpo, te alimentas de cada mirada y sonrisa que te regala,rebosas de ilusión. Es ella, pequeña y perfecta, ya no hay vuelta atrás,te has enamorado,así que te pones delante de ella y se lo dices: Confías en mí?

Pasado,Presente y NO Futuro

Hoy he aprendido una lección. Realmente es una lección ya conocida, pero digamos que el mundo me la ha venido a recordar para hacérmela comprender.

Siempre que he echado la vista atrás en el pasado, intento no quedarme con el momento triste,sino analizar en qué pude fallar y la manera de no volver a equivocarme en el presente, usando mi pasado como principal experiencia y base sólida de las acciones presentes.

Pero he aquí el problema principal. Mi pasado me ha mostrado que realmente no he sembrado en el huerto correcto. Siempre he sido de cosechar en ciertos campos muchísimo y en otros más bien poco.
Ahora que ha llegado la época de recogidas, me he visto sin nada ya que en aquellos campos que sembré cantidades abismales, me han fallado no plantando ellos en el mío..
Con el tiempo me he dado cuenta de que en aquellos que planté lo mínimo y quizás no los tuve en la estima suficiente como para yo plantar tanto en ellos (ya que me quedaba sin semillas por apostar tantísimo en los otros) han crecido y sus huertos, grandes y voluminosos, son ataques para mi mente. Bombas cargadas de "y si las cosas hubieses sido diferentes" que tanto daño te hacen en la mente,presionándote el pecho y encogiéndote el alma.

Ahora sé que tanto esfuerzo, que tantas miradas, que tantas ilusiones se han ido a la basura y todo por una mala jugada.
Ahora no tengo semillas y tengo que esperar un tiempo para volverlas a tener, un tiempo de NO futuro, un tiempo de presente incierto y de pasado que ataca donde más duele. En los sueños rotos.

El rastro de una lágrima

Son las 0:25 del jueves mientras escribo esta entrada.Vengo del cine de ver Lo Imposible y después de casi dos horas de película pensando,me decidido a escribir esta entrada.

Esta semana, ha sido una semana de cambios dentro de mí, tantas subidas y bajadas como en una montaña rusa,que me he desestabilizado un poco y me he asustado.Hacía ya bastante tiempo que no estaba en esta situación ya que siempre me he intentado mantener con la estabilidad de un mar en calma.

Siempre me he asustado con los cambios,ese momento antes de averiguar si son buenos o malos, es el peor momento y quizás por culpa de eso, nunca me he arriesgado lo suficiente para decir lo que siento y quiero, de reconocerlo y afrontar las consecuencias aunque sepa que ello me haría ser realmente feliz.

Quizás necesitaba un pequeño empujón,nunca he sido de recibirlos, ya que no me gusta que me empujen, sino que caminen a mi lado y me ilustren, pero necesitaba este empujón para colocarme en mi sitio.

Este empujón se lo agradezco a B.L.F. (No te preocupes, no diré tu nombre Bárbara...ups) ya que sin ella saberlo, me ha dado una lección,una que necesitaba escuchar e interpretar a través de un libro "Esta noche dime que me quieres" de Federico Moccia.

En su época,deje de leer este libro porque empezaba hablando de infidelidades y este es un tema que hace sentirme mal y me crea malestar, así que lo deje aparcado.Pero al contarme ella su versión del libro, esa lección que el libro te enseña, la de atreverte a saber que te mereces y que no, ha hecho que me anime a leerlo y ella ha dado pie a que me quiera arriesgar a conocer,ha puesto la primera piedra de sabiduría en este camino que voy a tomar,así que solo por esto,solo tendré palabras de agradecimiento hacia ella.

Otro momento importante y resaltable de este camino ha sido ver la película Lo Imposible, me he jartao de llorar, si, pero cada lágrima me ha hecho aprender algo nuevo y diferente hasta alcanzar la idea clave que ha englobado todo ese aprendizaje que el rastro iba dejando.

Me he dado cuenta de que he perdido mucho tiempo queriendo demostrar a personas que soy una persona que merece la pena, pero  donde más lo he perdido sin dudas, es en demostrarle en exceso a esas mismas personas esto, ya que se lo he demostrado con creces y aun así, todo es igual y me he cansado.

Viendo la película,mi yo interior le ha dedicado cada lágrima a esas personas y que extraña comparación, ya que ellas serán como estas lágrimas porque algunas costarán que salgan, pero una vez salen, su huella quedara grabada en mi piel, pero solo una temporada, luego desaparecerán y se irán,como todo lo pasajero.

Por suerte, siempre me quedarán aquellas personas que se quieren montar en mi tren, las que dibujarán sonrisas sinceras y esas, son huellas en el corazón donde permanecen eternas.

Viejas cuerdas de una guitarra

Como ya dije en otra entrada, el estar lejos de mi núcleo de protección, mi casa, me hace estar más débil frente a todo y hace que todo me sobrepase un poco.

Llevo bastante tiempo pensando demasiado y aunque en su momento me prometí no hacerlo,el subconciente me traiciona y me ataca donde menos puedo defenderme.

Tuve un sueño el otro día,en el cual como en la canción de Aladdin "un mundo ideal",le digo a una persona "Confías en mí".Ella agarra  mi mano, me abraza y a mitad de camino me tira de mi alfombra no solo robándomela, sino que además soy yo ahora el que desconfía.

Sueños como estos, son los que hacen que una y otra vez mi vieja guitarra, la que siempre he tocado, tenga ya sus cuerdas gastadas de la misma melodía, una melodía que siempre he entonado y aquellos que realmente se han parado a escuchar, han disfrutado y han acabado finalmente subiéndose a mi alfombra,dejándose llevar y viendo disfrutar la vida.

Cuando mi guitarra era nueva y sus cuerdas estaban intactas, yo mismo disfrutaba tocando aquellas notas que tanto me maravillaban entonar, pero ahora, mi guitarra no es la misma, las cuerdas están gastadas y mis manos no encuentran esa motivación para darle a la vida esa banda sonora que todos necesitamos escuchar.

Hecho la vista atrás y nada a cambiado, pero al pararme un segundo y pensar, ya nada vuelve a ser lo mismo.

Tengo un libro pendiente por leer, lo empecé y lo deje porque me vendían algo doloroso, quizás más de lo que en su momento podía soportar, pero me han enseñado y mostrado que el mensaje es otro y eso me ha animado a plantearme el leerlo.

Espero que sus páginas me deslumbren y animen para volver a cambiarle a la guitarra las cuerdas,aunque si esto no funciona, mi pensamiento positivista me dirá que el tiempo de la guitarra pasó y es hora de comprar una batería.

"Si crees en los sueños,ellos se crearán" ...y yo,sigo creyendo que es posible.

Mi Éxodo

Si me encontrase a mi yo de hace 3 años y le dijese que no vivo en mi casa, no se sorprendería puesto que es lo que quería, pero si le dijese donde estoy y lo que estoy haciendo,creo que se sorprendería tanto que necesitaría una silla para asimilarlo todo.

Este es mi éxodo, al igual que mi tocayo hace miles que años,él tuvo que vivir su propio éxodo y cruzar 40 años un desierto con su pueblo.Yo vivo el mio propio aunque salvando y mucho las distancias.
A día de hoy me encuentro fuera de mi casa y aunque sea una decisión propia,es dura ya que mi hogar (aunque realmente quiero creer que lo sigue siendo) siempre ha sido mi fortaleza de protección, mi pequeña armadura que me protegía de todo y me aislaba del mundo.
Nunca pensé que podría echar tanto de menos mi cama,mi mesa y mis costumbres creadas por el día a día durante muchos años.Incluso los recuerdos vividos en cada uno de los rincones de esa habitación,tanto las risas como las lágrimas, las echo de menos.
He empezado una nueva etapa, quiero pensar que será solamente provisional, nada fijo, que dentro de poco volveré a mi cuarto con mis cosas donde tantas cosas he vivido y aun me quedan por vivir.
Quizás el hecho de estar lejos de mi hogar,me hace más vulnerable,ya que me noto menos fuerte, menos seguro y menos localizado, pero este éxodo será mi experiencia, mi locura.

De mi nuevo hogar, no tengo quejas, pero el templo de uno, siempre es su templo, aun así, mi meditación y objetivo no se verán afectados, seguiré la senda marcada por mí (que conociéndome, no será un camino,sino un campo donde nadie te guíe,solo dejándote llevar por los sentidos y el corazón).

Un viejo libro se cierra, uno nuevo se abre para mis deslumbrados y alegres ojos,dejo atrás muchas cosas, pero mi mochila siempre estará cargada de ilusión,fe y felicidad.
Cierro los ojos y...1,2,3

A Volar!!!

Hace unos días, sentí en mi cuerpo una de las mayores sensaciones jamás experimentadas en mi vida.

Llevo una semana en la cual cojo la bicicleta por las mañanas y pedaleo.Pedaleo para ahuyentar malos pensamientos, para dejar de pensar en esas personas que no debería de ocupar tanto espacio en mi mente y mucho menos albergar un mínimo hueco en mi corazón.
Pedaleo para sentirme bien conmigo mismo, para embriagarme de la naturaleza y de los paisajes tanto naturales como de la ciudad.

No soy una persona que se suela quedar quieto viendo pasar las horas, no es mi estilo, yo soy más no anclarme y volar libre pero hace ya tiempo que no me sentía libre,no experimentaba esa sensación, hasta hace dos días.

Siempre he sido temeroso al manejar la bici sin manos, temeroso de una aparatosa caída, hacerme daño o incluso quedar en ridículo delante de los observadores insignificantes, espectadores  de tal caída.
Desde que entré en el parque me propuse ir poco a poco manejando la bici sin manos, primero un poco a corta distancia con vaivénes continuos, volviendo rápidamente a la posición inicial de agarre del manillar. Pero no me rendí, quería conseguirlo y fui insistente (que pena que no sea así de insistente ante todas las cosas de mi vida pero supongo que será que últimamente no creo en las personas y no las veo merecedoras de tal recompensa que sería la insistencia)
A mediados del parque, ya la manejaba sin manos y Dios, ¡¡que sensación!!, avanzaba a gran velocidad por la carretera con los ojos cerrados y los brazos en cruz mientras la fresca brisa de la mañana me regalaba unas caricias que me transportaban como a una cometa por el cielo,volando por lo alto meciéndose por el aire.Sin dudas, es la vez que más liberado y complacido me he sentido en muchísimo tiempo, tanto que ya ni recuerdo la anterior a esta.
Después de experimentar tal sensación, volví entre nubes de algodón a casa, con la cabeza alta y complacido de haber realizado un logro que se me antojaba duro.
Ahora cuando estoy en mi bici, vuelvo a estar entre nubes, así que me guardaré ese recuerdo para cuando necesite ester aislado de las personas dañinas y aprovechadas. Poco a poco recupero parte de mi mismo.

Mensaje en una botella

Cada año,a principios de Diciembre tras haber estado un año entero metiendo monedas de 1,2 y 5 céntimos en una botella de Cardhu, la vacío y ese dinero lo destino a regalos de reyes o si la llenaba mucho en poco tiempo, la vaciaba en Junio y vacaciones para todos.
Esto lo vengo practicando desde 2006 y desde entonces, vacío la botella y me ayudan a contarlas para luego cambiarlas en el banco.
Este año no ha sido así. Este año la vacié hace 3 días.

Desde pequeño cuando me decían la frase "mensaje en una botella" siempre me he imaginado al típico náufrago en una isla desierta lanzando una botella con un mensaje sobre su posición para que le rescatasen o incluso me imaginaba al típico joven esperanzado en encontrar amor que tiraba esa botella al mar y días después una hermosa chica a la cual le había destrozado el corazón un hombre horrible, la recogía y comenzaba un noviazgo mágico y lleno de fantasía.

Esta vez ha sido diferente, es la primera vez que he vaciado la botella y he hecho yo el recuento solo,pero esta botella ha tenido un mensaje para mi. Lejos de mi imagen de "mensaje en una botella" esta no ha necesitado un náufrago ni a dos enamorados, simplemente unas monedas para contar con la simple y llana compañía de uno mismo. El mensaje que me dio es un mensaje inhabitual en mi, el del egoísmo y el amor propio. Siempre que esta botella se vaciaba, era para bien de otra persona, para que ella lo disfrutase y no yo realmente (a pesar de haber sido yo el que las llenaba ilusoriamente).
A pesar de ello, las monedas en mi escritorio llevan 3 días ahí, esperando una señal que me diga que no tengo que cambiar, que no deben de ser para mi sino para uso y disfrute de los demás. No solo no he recibido esa señal infrecuente sino que he recibido la contraria, la del egoísmo, así que me acogeré a mi mensaje que esta botella tuvo para mi en ese papel invisible cuyo mensaje cambia dependiendo de la persona que lo lea.Hoy para mi es eso así que acabo de perder una tradición más en mi vida, no la de llenar la botella, sino la de usar ese dinero para otros,para cambiar el orden de las importancias siendo yo el que está en la cúspide.
Quien quiera estar arriba, que se lo curre a partir de ahora, el listón ha subido.

De contrastes y sensaciones

La entrada de hoy, no pretendía ni por asomo ser como va a ser, pero después de percibir un gran día de sensibilidad y de contrastes, he decidido cambiarla de ultima hora. Así que mientras escucho Chambao (ese grupo que hace que mi sensibilidad salga con su música) escribo.

Me gustaría hablar de mi día de playa de ayer, de como el mundo me dio esa oportunidad de percibirlo como lo sentí, de fusionarme y sentirme uno con él.


Nos dirigimos rumbo a Huelva, a la playa de El Portil. Un camino normal y corriente como siempre, salvo que notaba como algo dentro de mi se concentraba, percibía que mi energía interna estaría preparada para salir a flote y en guardia.
Fue pisar la arena cálida, la cual al quemar hizo que acelerase mi paso para llegar a la zona donde nos asentaríamos, y los primeros contrastes e ideas empezaron a aparecer en mi mente. Como la arena en esos momentos se había convertido en algo malo que nos puede pasar en nuestra vida diaria, como un bache o un mal momento lo cual nos hace daño y hundirnos,por lo tanto, queremos acelerar, quitarnos cuanto antes de ese momento, que desaparezca ya para no sentir daño alguno, pero al igual que superamos el dolor y cuando este a pasado, usamos ese dolor para transformarlo en algo positivo o como un aprendizaje, al igual que la arena quema y corres, luego será tu aliada para colocar la toalla y tumbarte.


Al plantar la sombrilla, colocar la toalla en la arena,tumbarme sobre ella y ver como me molestaba el comprobar que arena se había colado sobre la toalla, más ideas volvieron a rondar mi cabeza.
La arena que ahora servía de colchón para nuestra espalda, también ejercía de invasor molesto, al no querer mancharnos con ella y estar tumbados plácidamente sobre la toalla, la arena nos incordiaba, como esas personas a las que no damos la oportunidad de conocer, que las rechazamos de primeras porque son diferentes a lo que teníamos pensado, no era lo que queríamos en ese momento y su presencia invasora nos incomoda, pero cuando realmente nos olvidamos de esos prejuicios, la dejamos con nosotros ahí porque al fin y al cabo, forma parte de ti y echarla sin saber que nos puede aportar tenerla ahí, sería despreciar un conocimiento por miedo a que nos puede aportar.


Al aprender esto y sentarme, se me apeteció meter la mano completamente sobre la arena y levantar mi palma con arena hacia arriba. Ver como el viento se iba llevando los granos hacía otro lugar me hizo sonreír, ya que me recuerda a esas personas que forman parte de nuestra vida en algún momento, pero como los granos de arena, acaban volando y teniendo su propio camino, no les odias por irse, sabes que cada cual tiene su rumbo distinto y quien sabe, lo mismo en un futuro al volver a hacer lo mismo, coincida algún que otro grano en tu mano, como esas personas que de repente vuelven a formar parte de ti cuando quizás las dabas ya por perdidas. Cuando todos los granos ya han volando y tu mirabas hacia donde se dirigían, te vuelves a fijar en tu mano y tienes aun arena en ella, sonríes con felicidad, porque estos los has identificado, son aquellos que siempre estarán contigo para bien o para mal agarrados con fuerza esperando tener su protagonismo en algún momento.


Te acercas a la orilla y te tumbas alejado del agua, solo comprobando como el viento te acaricia el cuerpo mientras sigue su camino, cierras los ojos y te dejas llevar por esa sensación de dulzura y relajación.
No sabes cuando tiempo has estado ahí tumbado, has perdido la noción del tiempo por un momento hasta que sin esperarlo, el agua golpea tus pies lentamente y va subiendo con lentitud pero con perseverancia hasta que se ha adentrado completamente en ti.
Esto te lleva a pensar y compararlo con el amor, como sin esperarlo porque no era tu objetivo cuando te tumbaste, el agua ha aparecido y poco a poco ha ido invadiéndote, como el amor juega a veces su partida, llegando de improvisto,conquistando y arrasando con los muros o barreras que se le pongan por delante. Las personas que en ese momento se levantan del suelo al notar el agua en sus pies, son esas personas que por pensar que no están preparadas a sentir y ser felices auto engañándose de ello, pierden la oportunidad y rechazan al amor.


Al estar ya completamente en el agua, la sensación de libertad te invade, te sientes liviano, como si el peso del mundo no te afectase y tus niveles de relajación se dispararan a lo más alto, no sabes porque, pero decides sumergir la cabeza dentro del agua y esta sensación hace que sientas estar dentro de una burbuja, que nada podrá dañarte, que las cosas malas que te tiene la vida preparadas para ti, no te afectarán, notas ese aislamiento bajo el agua, no hay ruidos, no hay dilemas, ni prejuicios, solo estás tú y tu yo interior.


Al salir del agua, secarme y vestirme dispuesto a volver a casa, hechas la vista atrás y te despides del día de hoy, un día en el que los contrastes y las sensaciones han tenido protagonismo.
Cierras los ojos, sonríes y vuelves para casa sabiendo que cuando vuelvas a la playa, no volverá a ser como la conocías hasta este día, sino que será tu pequeño paraíso, tu jardín del edén.
Que cierto es eso de que la vida siempre te da una oportunidad todos los días para convertir algo infeliz en algo sumamente feliz y alegre...

Una noche

Una noche, una noche cargada de estrellas, estrellas que están tan y tan lejos...
Una noche, tumbado sobre el césped y viendo estas mismas estrellas mientras sopla una leve brisa, una leve brisa cargada de recuerdos y olores del pasado, un brisa que trae consigo ideas y pensamientos.
Una noche de recuerdos, de lágrimas, de impotencia, de querer y no poder. Lágrimas y más lágrimas que resbalan por las mejillas y como único testigo,las estrellas.
Una noche donde necesitas una ducha para que resbalen aquellos pensamientos que ocupan lugares no deseados.
Una noche para sentarse en el suelo y asentar esas ideas que no han sido arrastradas por el agua.
Una noche donde te miras al espejo y en tu cara triste comienza a dibujarse una sonrisa, donde esos ojos verdes hinchados ya de tanto llorar, empiezan a achinarse por la sonrisa que estas construyendo.
Una noche donde te asomas a la ventana y mirando al horizonte sin fijarte en ningún punto en concreto, te vienen a la mente deseos, deseos para un futuro, tu futuro.
Una noche mágica donde el pasado, el presente y el futuro se han hecho uno, donde la lucha no ha acabado y toca levantarse tras la caída una vez más.
Una noche en la que abrazado a la almohada,quieres quedarte dormido rápido para no pensar y mañana Dios dirá, pero sabes que será una noche larga.
Una noche para cerrar los ojos y...

Historia yaoi

De vuelta a casa soldado

En medio del desierto era uno más del comando, esta vez no llevaba mi traje de héroe, solo era un soldado más entre todo el ejercito. Decidí que así fuera después de la batalla contra Loki, regresar a donde pertenecía, el ejercito. Aun recuerdo el día de mi despedida.

flashbacks

Parado justo al lado de Stark y de Bruce, miraba como enfrente, Thor esposado a Loki tocaba el Tesseractor y entre esa luz azul que me recordaba a Tony desaparecieron. Clint y Natasha hicieron un gesto de despedida y con una sonrisa en la boca se marcharon montados en una furgoneta, supongo que tendrían una misión de S.H.I.E.L.D y quedamos lo tres solos, me dirigía a mi motocicleta cuando Stark me habló.

- Eh! Capi, ¿que harás ahora? -Tony me miraba con intriga, mientra se dirigía a su flamante porche descapotable

- A casa Stark, pero supongo que eso ya lo sabías - le conteste en tono burlesco. Monté en mi motocicleta, abroche mi casco, encendí el motor, me acerque al flamante coche y le dije como retándole - Apuesto a que me tendrás localizado, adiós Stark, adiós doctor que tenga una buenas vacaciones-

Stark puso cara de ofendido y dijo - ¿a mi no me deseas buenas vacaciones capi? - no pude dejar de mirar esos ojos castaños, con ese brillo que cualquier crío pillo tendría, pero Stark no era un crío, aunque su comportamiento si lo fuera, Stark era un hombre, un genio, y como el mismo se definió, un multimillonario playboy y filántropo, uno que hacia que mi corazón sintiera punzadas que pocas veces había sentido, así que con la idea de alejarme lo más rápidamente posible de el, sonreí sexy y dije - Tu siempre te diviertes Stark, no hace falta que te lo dese- y dándole puño a la maravilla de dos ruedas en la que estaba montando, dejé al doctor y al genio montado en el porche.

Esta historia esta escrita por una amiga mia, es diferente y esta muy simpatica, os dejo aqui el enlace para que la podais leer conforme la vaya publicando ella ;) 

www.slasheaven.com/viewstory.php?sid=40310

Se lo digo ahora o...mejor otro día.Parte 4

Porque a veces, sin tu quererlo, la vida te da un revés directo que te ataca con fantasmas del pasado.


Ya has superado todo, ya no hay ni el más rescoldo de amor en ti, pero sin tu saberlo te queda una pequeña espinita clavada en tu ser que te impide avanzar en la vida, saber que no has hecho las cosas todo lo bien que deberían de haberse hecho. Has sentido un dolor muy intento al ver que cuando ambos os habéis encontrado, cada uno a mirado hacía un lado.Tu que eres de esas personas que no soportas estar mal con nadie, notas como algo ha fallado y tu sistema desea reparar la avería para poder quitarte la espina y seguir avanzando hacia adelante como estabas haciendo, pero con total libertad, de ponerle al mundo una cara sonriente sin ningún sentimiento de culpa.
Te sopesa la idea de mantener un contacto, una señal de vida que no pretenda nada, solo arreglarlo todo,que no haya discordia donde puede haber felicidad.Ya lo dicen, la emociones positivas imperan sobre las negativas ya que en el fondo anhelamos la reconciliación.


Te has evadido, relajado, has ido a parajes donde tu mente se ha sentido uno con la tierra y tu cuerpo y mente vuelven a ser uno.Quieres que la decisión no sea cosa del momento, sino algo consistente que tu mente ha aceptado y todo tu ser desea.
Pero a veces no es todo cuestión de quererlo, sino también de merecerlo y en silencio, en la distancia y entre las sombras, has evaluado si la otra persona realmente se lo merece, porque a pesar de todo, sabes que esa espinita se le queda a las dos partes y no solo a una, solamente la conciencia dice cuan grande es el tamaño de esa espina y si le abarca al menos un rato de sus pensamientos diarios.
La has evaluado, la has medido y definitivamente no ha dado la talla, todos somos consecuentes de nuestros actos y ella no se ha merecido esa libertad que se obtiene al quitarse esa espinita.Quizás a ella le queden solo esquirlas , pero es algo con lo que siempre deberá cargar porque no ha sabido ser lo suficientemente buena persona, tener ese gran corazón del que tanto presumía y hacer el bien general sin importar de donde venía, en su lugar, ella ha decidido tratar a persona que la han querido como a una más de la familia, como extraños, personas que por ella no hubiesen dudado en darlo todo, ella decidió echar la mirada a otro lado con total y absoluta indiferencia.Así que lo siento querida, el destino ha querido que piedras ondeen el camino y para ti, hoy no habrá esa libertad, seguirás con tus esquirlas mientras que yo al escribir esto y querer dar el paso de la libertad, noto que voy volviendo en paz conmigo mismo.
Vuelvo a ser yo mismo.

Sombras

A veces cuando ando por la calle ensimismado en mis pensamientos, siento como si alguien me siguiese, justo tras de mí, sin despegarse, me giro rápidamente hacía atrás pero no veo a nadie. Vuelvo y sigo mi rumbo pero ya no tan ensimismado en mis pensamientos, sino con la mosca tras la oreja ya que siento esa presencia que me sigue, miro de reojo y veo algo oscuro, sonrio al descubrir a mi seguidor, me giro y...sigue sin haber nadie, solamente mi sombra burlona mirandome desde de el suelo,imitando todo lo que hago en su perfección oscura.
Que tonto soy, en un mundo donde todos van a "lamerse su propio rabo",solo la sombra de uno mismo es la única que seguirá tus pasos todos los días , a la buenas y a la malas.
Pero no todo es tan trágico, siempre podemos contar con los veletas, aquellos que cuando va el viento en popa a toda vela, están a tu lado con su deslumbrante sonrisa, pero cuando al galeón le ha entrado agua y hay que usar los cubos, mágicamente han desaparecido.
Quiere y ama a tu sombra ya que en este mundo egoista, es la única que te seguirá donde vayas.Siempre y cuando no este nublao... vaya, ya ni con la sombra de uno mismo se puede contar siempre.

A pesar de todo,sonríe camarada, ya que como dijo en esa cancion "Como un burro amarrado" Manolo García,si no tienes puedes que estés remando en la galera y esto es mucho peor.

Mochila al hombro

"Porque donde hay envidia y contención, allí hay perturbación y toda obra perversa. Más la sabiduría que es de lo alto, primeramente es pura, luego pacífica, modesta, benigna, llena de misericordia y de buenos frutos, no juzgadora, no fingida. Y el fruto de justicia se siembra en paz para aquellos que hacen paz"
Santiago 3:16-18

La peor raiz que puede crecer en el huerto de una persona es la envidia. La envidia es ese fruto podrído que consigue sacar las peores sombras de personas que quizás no sean tan malas, pero por culpa de este castigo que llevan consigo, hacen que su reflejo sea borroso en el espejo de la bondad.

En mi corto pero agitado camino, me he encontrado muchas veces con estos seres a los cuales les he tendido en primera instancia mi mano y la mejor de mis sonrisas,pero poco a poco son ellos mismos los que se señalan y se dejan llevar por esa ruin actitud intentando apuñalar al centro de sus celos y envidias.

Muchas veces he creido que era un actor en esta maravillosa obra que es la vida, he interpretado papeles que me han encantado y disfrutado y otros donde no he disfrutado tanto pero al fin y al cabo,han sido obras en las que he participado y las he acabado poniendo en mi curriculum.
Esta vez, en esta obra iba con mi curriculum en mano, cabeza alta,sonrisa de oreja a oreja y actitud positivista,pero conforme escuchaba los curriculums de los demas en la cola, oia que no ponían cosas buenas sobre ellos en sus papeles, sino malas sobre los demás, su táctica no es demostrar que son los mejores, sino tirar por tierra a los otros para quedar ellos elevados.
Como no me gusta estar en los lugares equivocados ni luchar por papeles en lo que el director cree más las mentiras de los demás que leer las cosas buenas.Lo siento señor director, cojo mi curriculum, lo guardo en mi mochila y me voy, eso si, con mi sonrisa siempre.

Aquello que pasa mientras caminas

Mientras caminas,piensas y pensar a veces no es tan bueno.

Mientras caminas y piensas, se te vienen a la mente esas personas que perdieron la esperanza y con un halo de luz llega a sus vidas ese angel con sus destellos esperanzadores tras de sí y mágicamente sus reservas de esperanzas se recargan a un nivel desorbitado.
Mientras caminas y piensas, se te vienen a la mente esas mismas personas.Te alegras por ellas, porque sabes que se lo merecen, se merecen que vuelvan a creer, a confiar en si mismos y ver la vida como hay que verla, de color rosa y sobre una nube.

Mientras caminas y piensas, te entristeces.Te entristeces porque  nunca has perdido la esperanza de volver a encontrar a ese persona especial en tu vida y cuando por fin sientes ese pequeño chispazo, ese chispazo que llevas años sin sentir y que es tan mágico,ves que el precio a pagar no es el adecuado (a pesar de que lo darias todo, ese TODO se queda insuficiente).
Mientras caminas y piensas,te entristeces.Te entristeces porque sabes que esas personas necesitan la magia,aunque ellas no lo vean, están igual de perdidas que tu, necesitan creer en si mismas al igual que tu crees en ellas y juntos de la mano, luchar contra viento y marea y hacerlas sentir especiales (pero ya sabemos que hacerlas sentir especiales involucra que estas personas se acaben aprovechando de ti porque se pasan media vida buscando algo mejor cuando lo ideal para ellas quizás este delante de ellas mientras vuestros ojos se enfrentan a miradas cargadas de sonrisas).

Mientras caminas y piensas,te enfureces.Te enfureces porque esas personas que dicen que no encuentran lo que buscan y se quejan de que no se les da la oportunidad de que se las conozca a fondo, son las primeras en no darte la oportunidad de conocerte a ti y las primeras en cerrarte las puertas a las primeras de cambios porque "no eras lo que tenian en la mente" sin ni siquiera saber lo que le podrías aportar a su vida.

Mientras caminas y piensas, llegas agotado a tu casa porque sabes que mañana será igual y estas luchas no servirán para absolutamente nada, la gente no quiere ser feliz ya que no lo desean con todo su ser y vuelven a caer en las mismas trampas una y otra vez.Quieres abandonar las luchas y dejar de demostrarle al mundo todo lo que piensas mientras caminas.

Ya no caminas, ya no piensas.Has perdido.

Cerrando los ojos

Cerrando los ojos me pongo a pensar y cuando pienso, pierdo.

Tengo dos frases presente últimamente desde hace 1 mes aproximadamente una y desde hace una semana otra. Esas frases me hacen dudar y me tienen la cabeza todo el día pensando.
Una de ellas es "A veces creemos que la vida nos dice no cuando realmente nos dice espera" y la otra "quíen realmente te quiere, te esperará".
Ayer, caminando y rezando tras mi Señor de la Esperanza,esperanza a la cual muchas veces me acojo para ver algo bueno en todo lo malo que a veces me rodea, le rezé a él, le pedí claridad para ver todo mejor, quitarme dudas de mi camino y tener aquello que realmente quiero.
Pienso que me estoy ganando muchos no donde realmente no se si hay esperas o quizás es solo mi esperanza a la cual me agarro ciegamente sin saber si hay algo ahí a lo que de verdad pueda acogerme. No se si debo esperar para obtener el gran premio que quiero y me merezco o quizás dejarme de tonterias e historias fantástica y luchar solo por quien quiera que yo luche.
Por eso ayer, en mi camino, en mi plegaria y en mis rezos, le pedi al Señor por mí, para que todo lo que tenga que pasar, sea lo más pronto posible una respuesta clara o en caso de ser una espera o demora, que me lo haga saber con posibilidades o confianzas.
Cierro los ojos, pero esta vez, no se si los volveré a abrir siendo el mismo de siempre o cambiando y tornando a un rumbo donde el no, sea la rutina y lo normal.

Y se hizo gris

Lo intentas, luchas, muerdes por ello, pero a veces ni siquiera eso basta y piensas si el sacrificio es mayor que la recompensa. Entonces es en ese momento de duda, en el que ya has perdido.

Quizás es porque me exijo demasiado a mi mismo o quizás porque es mirar a mi alrededor y ver que todos los que no sembraron felicidad, la recogen, todo el mundo obtiene ese grado de felicidad gratis, quién sabe si duradera o fugaz, pero lo cierto es que la obtienen ya sea por sus propio mérito o gracias a desbancar a otros para subirse ellos.
El karma ultimamente me falla, tenia depositada muchas esperanzas en el pero hay muchas personas que se merecen desgracias y no se les castiga con ello y personas que merecen solo felicidad, sufren ese pequeño castigo o susto que hace poner en alerta todo tu estado de alarma.
Mi positivismo me indica a seguir por el camino kármico, pero me jode el hecho de que el mal a veces prevalesca sobre el bien y los cabrones tengan un sitio en la mesa donde comer dignamente y con su cabeza levantada.
Me canso de ver caras felices injustamente merecidas y de esperar llamadas que nunca llegan bien por orgullo o bien por pasotismo, pero que al fin y al cabo, no llegan.
Ya me he cansado de esperar esa persona especial, ya me he cansado de luchar por todos como el capitán américa, ya me he cansado de escuchar un teléfono comunicar cuando he decidido dar el paso y peor aun si espero una llamada y nunca llega. Se me ha ido mucha gente del pasado a la cual hecho en falta una llamada, solo para saber cómo están, que pregunten por mí y no sea yo por una vez quien de el paso para tomar un café. Se me van y hasta el momento me afectaba más de la cuenta, quizás el que fallaba en realidad era yo, pero simplemente por preocuparme de tanta gente así que a partir de ahora me dejaré llevar por una leve duermevela y que el tiempo transcurra tranquilamente sin esperar nada lo suficientemente importante como para tener que levantarme a mirar.

Cambiemos la historia (cuento)

Ese día se levantó temprano, más de lo normal, quizás fuese porque no pego ojo apenas por la noche, quizás porque sabía que lo que iba a hacer por la tarde iba a marcar el resto de su vida para bien o para mal.
Desde hacía 4 años,el día que la conoció, se enamoró de ella al instante y no deseaba que pasase un solo minuto sin estar a su lado.Consiguió conquistarla y pasaron los años con sus etapas, primero la magia del principio, luego el florecimiento del cariño y por último, la estabilidad y el conocimiento mutuo de ambos.
Siempre habían tenido peleas,las típicas de las parejas, nada extraño en una pareja normal,pero desde hacia 1 mes, todo eran quejas, molestias y poco a poco se iba cayendo en ese vórtice de destrucción el cual acaba por dañarlo todo lo que este alrededor de él.
Sabía que no era el día ideal, era San Valentín, aunque el siempre creyó que era una festividad inutil ya que el amor es cosa del día a día y no de una fecha señalada en el calendario, pero a pesar de todo, sabía que no era el día ideal, ¿Cómo decirle el día del amor que ya no estaba enamorado de ella, que ya no la quería? Solo pensarlo, le creaba un efecto de ansiedad en el pecho tan fuerte que le mareaba y necesitaba relajarse durante unos segundos.

Ya llegaba al lugar donde habían quedado, la divisaba a lo lejos, su silueta con esa larga melena rubia rizada, como siempre la había visto desde el primer día que se enamoró, pero ya no la observaba con esos ojos de enamorado, ya no la veía tan bella ni tan esplendida, simplemente, la miraba con indiferencia.
Cuando ella se percató de su presencia, se giró de repente y entrecerrando los ojos y sonriendo como solo ella era capaz de hacer, le saludó tan cariñosamente como de costumbre, aunque la respuesta que obtuvo fue de frialdad total. Ya lo tenía claro, no podía más, se lo diría, la decisión estaba tomada, no había vuelta atrás.
-Amor ¿Te ocurre algo? Te noto como ausente
-Tenemos que hablar,tengo algo que decirte...
-Espera un segundo amor, antes tenía algo que mostrarte ¿O por qué te crees que quería quedar hoy en este sitio y a esta hora?
-Cariño,me gustaría decirte que...
En ese mismo momento, ella le clavó la mirada en sus ojos, las lágrimas saltadas,como si supiese lo que le iba a decir por la seriedad de su cara, su mirada azul fija, sin mirar a otro lado, solo mirandole directamente.
Se le encogió el corazón, a la mujer que tanto había amado la iba a  matar en ese mismo momento, estaba destrozándola el día que tenía una sorpresa para él y un día en el que todo tendría que ser amor y cariño.
Apartó la mirada de ella,no podía aguantarlo más,le entró ansiedad y notaba como le faltaba el aire, pero el momento de congelación temporal continuaba, para él, la percepción del tiempo no existía, el mundo se detuvo para ellos. Entonces fue cuando miró a un árbol que había junto a ellos, no se había dado cuenta por tener su mente aislada, pero estaban en el parque donde quedaron por primera vez, el parque donde se dieron su primer beso, donde quedaban para pasear tranquilamente cogidos por las manos, cuando lo más importante en su pareja era cuánto se maravillaba de lo bella que era sin poder apartar la vista de su linda cara ni dejar de asombrarse de lo increible que era en su totalidad cuanto más conocía sobre ella.
En ese árbol, en el cual se fijó,grabó un día de San Valentín sus nombres dentro de un corazón, el primer San Valentín de ellos como pareja.
Esa marca a pesar de los años, de los duros temporales recibidos, del castigo del tiempo, aun se mantenía visible y entoncés comprendió que la magia existe y todo en su cabeza cambió,volvió a recordar lo que era una primavera a su lado, volvieron las necesidades de cuando empezaron, ese día a día cogidos por las manos paseando, abrazandose durante horas sincronizando los latidos de su corazones, faltandole la respiración de amor.
La volvió a mirar, nada había cambiado a su alrededor y comenzó a hablar.
-Quería decirte que cada vez que me llamas amor, me encanta.Cada vez que me llamas amor, siento que se me para el corazón y el tiempo se detiene a escucharte solo a tí.Porque estoy deseando llamarte amor,porque eso es lo que por ti siento.Así que perdona si te llamo amor, pero es que estoy enamorado de tí.

Quizás fuese porque el destino así lo quiso, pero le dió el mayor abrazo que nunca se habían dado y a pesar de que se hubiesen regalado miles de besos, ninguno le lleno tanto como aquel beso eterno que se dieron como firmando un contrato invisible de amor eterno, como la marca en aquel árbol que siempre se mantendría.

Y solamente tu

"Todo comenzo cuando el frio va dejando paso a la primavera,donde las playas de invierno albergan la tranquilidad del mar, la suave arena se mezcla con tus pies y la esperanza habita en cada corazón. Mientras que la voz se hizo silencio y las palabras sobraron,la miradas jugaron a ese juego que solo dos saben pero cuando todo empezaba a cobrar sentido,desperté de este sueño que solo era una simple duermevela"


A veces nos olvidamos de lo importante que es querer a los demás, no es necesario solo que lo sepamos, sino demostrarlo, decirlo, gritarlo a los cuatro vientos con tal fuerza que el rugido haga vibrar el cielo.Siempre hay una persona en especial a la que querer por encima de todos, a la que admirar y decirle todos los días lo mucho que la amas y pedirle perdón si en alguna ocasión le hiciste daño, pero ¿por qué esa persona no podemos ser nosotros mismos?
Levantarte por la mañana, mirarte al espejo y admirar a la persona que tienes enfrente,porque como dice la canción de Pablo Alborán "Solamente tú" solo tú y nada más que tú tienes que quererte para aprender a amar a los todos los que te rodean,tienes que ser el protagonista del día, la persona a la que admirar desde que te levantas hasta que te acuestas, mirarte al espejo y decirte lo mucho que te quieres, pelear y apostar por tí, pedirte perdón si en alguna momento te hiciste daño a ti mismo.Que trabajo nos cuesta pedir perdón y que facil es decir esa palabrita...
Recuerda que en el camino positivista, tú por encima de todas las cosas,eres la persona más especial del mundo, la que necesita el 100% de tu atención y sabiendo que te necesitas a ti mismo en la mejor de las condiciones posibles, así que no lo dudes, quierete a tí y solo a tí y empezarás a ver la luz de la felicidad al final del tunel.

Como un escalón en un suelo llano

Es tan difícil decir lo que uno siente en realidad y dejarse llevar de tal forma que ni el movimiento de las olas se noten en ese vaivén continuo?
En ocasiones, no nos dejamos llevar como realmente queremos, sentimos que estamos como oprimidos por un público que criticará la obra sin tener la menor idea de que va o mucho peor, sin arriesgarse a tomar ellos esos pasos definitivos en sus propias obras las cuales interpretan en sus casas bajo la intimidad de sus techos aislados de miradas ajenas. Pero aun así, criticarán, sus vidas son tan aburridas que solo sabran hablar de tí y como juegas con esa falta ventaja que crees tener ante tal conocimiento, te cohibes y aguantas sin ser tu mismo y sin dejarte llevar como deberías, solo mostrando un mínimo tanto por ciento de lo que eres capaz de mostrar. Siempre son los mismos amigos cogidos de la mano, vergüenza y miedo al rechazo, no hay más.
En multiples ocasiones, somos nosotros mismos los que nos ponemos trabas colocando escalones en suelos llanos de forma innecesaria, pero en los tiempos que corren, enamorarse parece ser un pecado y el precio a pagar del desamor es más elevado del cual podemos llegar a ahorrar para pagarlo. Quizás sea porque esperamos a la princesa del cuento de hadas o al príncipe azul sin recordar que las princesas y príncipes encantados podrían llegar a ser cualquiera de las personas que están por las calles deseando conocerte,deseando que un día entre dos miradas que se cruzan haya un saludo que de comienzo una chispa mágica.
"Tempus Fugit sicut nubes,quasi naves,velut umbra"
El tiempo vuela como las nubes, como las naves, como las sombras asi que no pierdas el tiempo en que pensarán los demás, de que forma puedes caer mejor a todos ni como serás más aceptado socialmente, se tu mismo ya que si te fraguas una personalidad falsa, acabarás teniendo amigos falsos.

"Confiesa y admite que una temporada autosugestionada también me quisiste o eso parecía,hoy quién lo diría siempre tan esquiva o de correrias,quizás a otros les guste esa inconsistencia la nula injerencia que ahora es tu disfrute,arrasar con todo como la escapista la falsa turista que alardea en el foro"
(Fragmento de la canción un giro teatral de Manolo García)

El deshecho

A veces, por desgracia, en el camino positivista hay que dejar atrás multitud de cosas o personas para poder seguir avanzando, nos debemos de desprender de aquello que nos sobra, de lo que nos ata al pasado, debemos darle la espalda a ello y seguir adelante.
Es duro a veces tener que desprenderte de cosas que en tu viaje, estuvieron contigo al lado ya sea como coprotagonista o bien haciendo un pequeño cameo en tu miniserie, pero si quieres alcanzar el clímax positivista, sabes perfectamente que esto tienes que dejarlo atrás, deshacerte y evitar que este contigo, al menos por el momento.

A veces las decisiones más duras que tomamos mirando por nosotros, son aquellas que al principio veremos como un error, pero solo será el tiempo el unico juez que dictamine si lo ha sido o sin embargo,ha sido uno de los mejores actos que has hecho a favor de tu vida.
Diviértete, siente alegría máxima, este será el recuerdo de tu camino,no la meta, sino la diversión y alegría llegando hasta ella.No te rindas en conseguirlo, si pierdes algo, no te preocupes, la vida te dará una recompensa por otro lado mientras seas positivo.
Creo que ha llegado el momento de ir desprendiendose de algunas cositas empezando por hoy.

El camino positivista

Aunque el título de esta entrada bien podría ser el título de un libro de la sección de autoayuda de la librería Beta (me encanta esta librería y entrar a pasearme entre sus múltiples libros) en este caso no lo es, es mi camino y mi actitud actual.
Desde que pienso en positivo y miro el vaso medio lleno siempre, las cosas me van mejor, todo cuanto me rodea parece que se modifica cual arcilla en un molde puesto ante mí para que todo este a mi gusto.

Todo el mundo tiene sus pasos y guías para alcanzar ese estado óptimo de felicidad o tiene sus truquillos para saber darle a la vida ese color rosado que todos queremos que tenga y se mantenga perenne o al menos, intentarlo.
Mis pasos son bien sencillos, ante todo y sin ninguna excepción, aparto hacia un lado todo lo que conlleva negatividad o hace sentirme mal, durante toda mi vida estos "explotadores de felicidad ajena" se han mantenido cerca mia sin yo hacer nada, simplemente dejandolos campar a sus anchas y destruyendo el nucleo interno de felicidad en el que me encontraba teniendo que crear una burbuja auxiliar en la que refugiarme para evitar que el daño mínimo se conviertiese en una carniceria general.
Otro gran paso es el dejar de hacer planes de futuro, ya me canse de pensar en el mañana, si esta persona no tuviese pareja, si cambiase, si mi trabajo fuese de aquella manera, si yo hiciese tal cosa.No, ese no es el camino, no es la senda, ¿porque no vivir el día a día sin pensar en el mañana?. Que no te importe el que dirán, que te importe lo que tu piensas solamente y las sensaciones que puedas sentir, eso es mágico, eso es importante, el que sentir en el momento, el dejarte llevar por el momento, hacer locuras que cuando llegues a casa agotado te digas a ti mismo lo feliz que has sido y tumbado en la cama no tengas más remedio que no parar de sonreir. El mundo esta lleno de envidiosos que solo pensarán en intentar destruirte internamente para que nunca estes por encima de ellos, pero tu eres fuerte, eres la mejor persona del mundo!!
Nadie te abatirá porque no te empuja la duda ni patrones sociales podridos, solo te empujan leves olas que te mueven de una lado hacia otro pero siguiendo un rumbo que tu quieres marcar, eres como el viento que nunca deja de soplar, a veces con más fuerza, en otras ocasiones con esa dulce levedad para no mover un milímetro el entorno,pero siempre constante hacia tu meta.
Decía John Lennon:

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes"

Vive el hoy y no pienses en el ayer, hoy es el día perfecto para empezar la senda, el camino te espera.¿Te atreves a ser feliz?

La primera y empezamos

-¿Sábes qué me pasó ayer? Que me propuse ser feliz.

Siempre esa gran duda, ese empezar, ese comienzo, nunca vemos la hora y lo retrasamos, pero no debemos comerciar con nuestra felicidad, ese siempre debería de ser el principio de todos nuestros libros, el comenzar de nuestra época dorada, el proponernos ser felices, que cuando seamos mayores y nuestros hijos,nietos o sobrinos nos pregunten por nuestra vida les digamos que nuestro gran objetivo era ser felices nosotros y quienes nos rodean.

Nos rodeamos de cosas que no necesitamos, adoramos becerros bañados en oro los cuales nos nublan nuestro objetivo y  este lo echamos para atrás en las prioridades de nuestra vida cuando debería de estar en la cima de nuestra montaña.
Me lo he propuesto, ya no hay vuelta atras, quiero volver a ser feliz, quiero volver a ver un gorrión aleateando sus alas mojadas bañado por el cálido sol de la mañana invernal y sonreir con el corazón. Ya no hay discusión, ya no hay ofertas ni negociación posible, mi felicidad lo primero y con ella iré hasta el fin.
Este año lo he avisado, no será mi año, no seré elegido la persona más especial de él, pero podre decir con orgullo que este será un año en el que fui enormemente feliz porque me lo propuse y porque volvieron algunas de mis musas, que son el positivismo, el creer en mi mismo y la fortaleza.
Ya no hay lágrimas del ayer que hagan recordar momentos de tristeza, del pasado se aprendió y todo lo que me rodea es presente nuevo por conocer en el que cada día es un nuevo comienzo cargado de ilusión por lo desconocido.
Ya no hay dudas por el mañana que hagan desaprovechar el presente pensando en un futuro quizás provable, quizás improbable, pero con toda certeza, que no forma parte del día de hoy.
Todo lo que atraiga negatividad, será reconvertido a positivo o apartado. No más alternativas, se acabó negociar con mi felicidad.
Mi mundo está cambiando cada día, ya me lo he propuesto no para empezarlo un lunes o dentro de una semana ni a principios de un año ni siquiera de un mes, sino cada día al despertar, todas mis primeras energías irán destinadas a este fin.
Ya me he cansado de personas que no creen en la magia y por ello a los demas les intentan imponer sus ideas negativas cargada de una realidad de la cual solo se pueden sacar desgracias y tristezas, ya me he cansado de personas que se aprovechan de otras solamente porque no les enseñaron a ser positivos y felices e incluso ya me cansado de personas, como yo era, que al sol de cada día al despetar no le dedican su mejor sonrisa.
El primer gran paso para cambiar hacia un mundo mejor, es empezando por enseñar tu mejor sonrisa y eso por suerte para mí o por desgracia para otros, será lo primero de cada día.
Creo en mi y se que no solo lo conseguiré, sino que a aquellos que andan entre las tinieblas de lo negativo y la falta de ánimo, también les ayudaré a alcanzar este estado.

¿Mi filosofia de vida? La felicidad.