Mi Éxodo

Si me encontrase a mi yo de hace 3 años y le dijese que no vivo en mi casa, no se sorprendería puesto que es lo que quería, pero si le dijese donde estoy y lo que estoy haciendo,creo que se sorprendería tanto que necesitaría una silla para asimilarlo todo.

Este es mi éxodo, al igual que mi tocayo hace miles que años,él tuvo que vivir su propio éxodo y cruzar 40 años un desierto con su pueblo.Yo vivo el mio propio aunque salvando y mucho las distancias.
A día de hoy me encuentro fuera de mi casa y aunque sea una decisión propia,es dura ya que mi hogar (aunque realmente quiero creer que lo sigue siendo) siempre ha sido mi fortaleza de protección, mi pequeña armadura que me protegía de todo y me aislaba del mundo.
Nunca pensé que podría echar tanto de menos mi cama,mi mesa y mis costumbres creadas por el día a día durante muchos años.Incluso los recuerdos vividos en cada uno de los rincones de esa habitación,tanto las risas como las lágrimas, las echo de menos.
He empezado una nueva etapa, quiero pensar que será solamente provisional, nada fijo, que dentro de poco volveré a mi cuarto con mis cosas donde tantas cosas he vivido y aun me quedan por vivir.
Quizás el hecho de estar lejos de mi hogar,me hace más vulnerable,ya que me noto menos fuerte, menos seguro y menos localizado, pero este éxodo será mi experiencia, mi locura.

De mi nuevo hogar, no tengo quejas, pero el templo de uno, siempre es su templo, aun así, mi meditación y objetivo no se verán afectados, seguiré la senda marcada por mí (que conociéndome, no será un camino,sino un campo donde nadie te guíe,solo dejándote llevar por los sentidos y el corazón).

Un viejo libro se cierra, uno nuevo se abre para mis deslumbrados y alegres ojos,dejo atrás muchas cosas, pero mi mochila siempre estará cargada de ilusión,fe y felicidad.
Cierro los ojos y...1,2,3

A Volar!!!

Hace unos días, sentí en mi cuerpo una de las mayores sensaciones jamás experimentadas en mi vida.

Llevo una semana en la cual cojo la bicicleta por las mañanas y pedaleo.Pedaleo para ahuyentar malos pensamientos, para dejar de pensar en esas personas que no debería de ocupar tanto espacio en mi mente y mucho menos albergar un mínimo hueco en mi corazón.
Pedaleo para sentirme bien conmigo mismo, para embriagarme de la naturaleza y de los paisajes tanto naturales como de la ciudad.

No soy una persona que se suela quedar quieto viendo pasar las horas, no es mi estilo, yo soy más no anclarme y volar libre pero hace ya tiempo que no me sentía libre,no experimentaba esa sensación, hasta hace dos días.

Siempre he sido temeroso al manejar la bici sin manos, temeroso de una aparatosa caída, hacerme daño o incluso quedar en ridículo delante de los observadores insignificantes, espectadores  de tal caída.
Desde que entré en el parque me propuse ir poco a poco manejando la bici sin manos, primero un poco a corta distancia con vaivénes continuos, volviendo rápidamente a la posición inicial de agarre del manillar. Pero no me rendí, quería conseguirlo y fui insistente (que pena que no sea así de insistente ante todas las cosas de mi vida pero supongo que será que últimamente no creo en las personas y no las veo merecedoras de tal recompensa que sería la insistencia)
A mediados del parque, ya la manejaba sin manos y Dios, ¡¡que sensación!!, avanzaba a gran velocidad por la carretera con los ojos cerrados y los brazos en cruz mientras la fresca brisa de la mañana me regalaba unas caricias que me transportaban como a una cometa por el cielo,volando por lo alto meciéndose por el aire.Sin dudas, es la vez que más liberado y complacido me he sentido en muchísimo tiempo, tanto que ya ni recuerdo la anterior a esta.
Después de experimentar tal sensación, volví entre nubes de algodón a casa, con la cabeza alta y complacido de haber realizado un logro que se me antojaba duro.
Ahora cuando estoy en mi bici, vuelvo a estar entre nubes, así que me guardaré ese recuerdo para cuando necesite ester aislado de las personas dañinas y aprovechadas. Poco a poco recupero parte de mi mismo.

Mensaje en una botella

Cada año,a principios de Diciembre tras haber estado un año entero metiendo monedas de 1,2 y 5 céntimos en una botella de Cardhu, la vacío y ese dinero lo destino a regalos de reyes o si la llenaba mucho en poco tiempo, la vaciaba en Junio y vacaciones para todos.
Esto lo vengo practicando desde 2006 y desde entonces, vacío la botella y me ayudan a contarlas para luego cambiarlas en el banco.
Este año no ha sido así. Este año la vacié hace 3 días.

Desde pequeño cuando me decían la frase "mensaje en una botella" siempre me he imaginado al típico náufrago en una isla desierta lanzando una botella con un mensaje sobre su posición para que le rescatasen o incluso me imaginaba al típico joven esperanzado en encontrar amor que tiraba esa botella al mar y días después una hermosa chica a la cual le había destrozado el corazón un hombre horrible, la recogía y comenzaba un noviazgo mágico y lleno de fantasía.

Esta vez ha sido diferente, es la primera vez que he vaciado la botella y he hecho yo el recuento solo,pero esta botella ha tenido un mensaje para mi. Lejos de mi imagen de "mensaje en una botella" esta no ha necesitado un náufrago ni a dos enamorados, simplemente unas monedas para contar con la simple y llana compañía de uno mismo. El mensaje que me dio es un mensaje inhabitual en mi, el del egoísmo y el amor propio. Siempre que esta botella se vaciaba, era para bien de otra persona, para que ella lo disfrutase y no yo realmente (a pesar de haber sido yo el que las llenaba ilusoriamente).
A pesar de ello, las monedas en mi escritorio llevan 3 días ahí, esperando una señal que me diga que no tengo que cambiar, que no deben de ser para mi sino para uso y disfrute de los demás. No solo no he recibido esa señal infrecuente sino que he recibido la contraria, la del egoísmo, así que me acogeré a mi mensaje que esta botella tuvo para mi en ese papel invisible cuyo mensaje cambia dependiendo de la persona que lo lea.Hoy para mi es eso así que acabo de perder una tradición más en mi vida, no la de llenar la botella, sino la de usar ese dinero para otros,para cambiar el orden de las importancias siendo yo el que está en la cúspide.
Quien quiera estar arriba, que se lo curre a partir de ahora, el listón ha subido.

De contrastes y sensaciones

La entrada de hoy, no pretendía ni por asomo ser como va a ser, pero después de percibir un gran día de sensibilidad y de contrastes, he decidido cambiarla de ultima hora. Así que mientras escucho Chambao (ese grupo que hace que mi sensibilidad salga con su música) escribo.

Me gustaría hablar de mi día de playa de ayer, de como el mundo me dio esa oportunidad de percibirlo como lo sentí, de fusionarme y sentirme uno con él.


Nos dirigimos rumbo a Huelva, a la playa de El Portil. Un camino normal y corriente como siempre, salvo que notaba como algo dentro de mi se concentraba, percibía que mi energía interna estaría preparada para salir a flote y en guardia.
Fue pisar la arena cálida, la cual al quemar hizo que acelerase mi paso para llegar a la zona donde nos asentaríamos, y los primeros contrastes e ideas empezaron a aparecer en mi mente. Como la arena en esos momentos se había convertido en algo malo que nos puede pasar en nuestra vida diaria, como un bache o un mal momento lo cual nos hace daño y hundirnos,por lo tanto, queremos acelerar, quitarnos cuanto antes de ese momento, que desaparezca ya para no sentir daño alguno, pero al igual que superamos el dolor y cuando este a pasado, usamos ese dolor para transformarlo en algo positivo o como un aprendizaje, al igual que la arena quema y corres, luego será tu aliada para colocar la toalla y tumbarte.


Al plantar la sombrilla, colocar la toalla en la arena,tumbarme sobre ella y ver como me molestaba el comprobar que arena se había colado sobre la toalla, más ideas volvieron a rondar mi cabeza.
La arena que ahora servía de colchón para nuestra espalda, también ejercía de invasor molesto, al no querer mancharnos con ella y estar tumbados plácidamente sobre la toalla, la arena nos incordiaba, como esas personas a las que no damos la oportunidad de conocer, que las rechazamos de primeras porque son diferentes a lo que teníamos pensado, no era lo que queríamos en ese momento y su presencia invasora nos incomoda, pero cuando realmente nos olvidamos de esos prejuicios, la dejamos con nosotros ahí porque al fin y al cabo, forma parte de ti y echarla sin saber que nos puede aportar tenerla ahí, sería despreciar un conocimiento por miedo a que nos puede aportar.


Al aprender esto y sentarme, se me apeteció meter la mano completamente sobre la arena y levantar mi palma con arena hacia arriba. Ver como el viento se iba llevando los granos hacía otro lugar me hizo sonreír, ya que me recuerda a esas personas que forman parte de nuestra vida en algún momento, pero como los granos de arena, acaban volando y teniendo su propio camino, no les odias por irse, sabes que cada cual tiene su rumbo distinto y quien sabe, lo mismo en un futuro al volver a hacer lo mismo, coincida algún que otro grano en tu mano, como esas personas que de repente vuelven a formar parte de ti cuando quizás las dabas ya por perdidas. Cuando todos los granos ya han volando y tu mirabas hacia donde se dirigían, te vuelves a fijar en tu mano y tienes aun arena en ella, sonríes con felicidad, porque estos los has identificado, son aquellos que siempre estarán contigo para bien o para mal agarrados con fuerza esperando tener su protagonismo en algún momento.


Te acercas a la orilla y te tumbas alejado del agua, solo comprobando como el viento te acaricia el cuerpo mientras sigue su camino, cierras los ojos y te dejas llevar por esa sensación de dulzura y relajación.
No sabes cuando tiempo has estado ahí tumbado, has perdido la noción del tiempo por un momento hasta que sin esperarlo, el agua golpea tus pies lentamente y va subiendo con lentitud pero con perseverancia hasta que se ha adentrado completamente en ti.
Esto te lleva a pensar y compararlo con el amor, como sin esperarlo porque no era tu objetivo cuando te tumbaste, el agua ha aparecido y poco a poco ha ido invadiéndote, como el amor juega a veces su partida, llegando de improvisto,conquistando y arrasando con los muros o barreras que se le pongan por delante. Las personas que en ese momento se levantan del suelo al notar el agua en sus pies, son esas personas que por pensar que no están preparadas a sentir y ser felices auto engañándose de ello, pierden la oportunidad y rechazan al amor.


Al estar ya completamente en el agua, la sensación de libertad te invade, te sientes liviano, como si el peso del mundo no te afectase y tus niveles de relajación se dispararan a lo más alto, no sabes porque, pero decides sumergir la cabeza dentro del agua y esta sensación hace que sientas estar dentro de una burbuja, que nada podrá dañarte, que las cosas malas que te tiene la vida preparadas para ti, no te afectarán, notas ese aislamiento bajo el agua, no hay ruidos, no hay dilemas, ni prejuicios, solo estás tú y tu yo interior.


Al salir del agua, secarme y vestirme dispuesto a volver a casa, hechas la vista atrás y te despides del día de hoy, un día en el que los contrastes y las sensaciones han tenido protagonismo.
Cierras los ojos, sonríes y vuelves para casa sabiendo que cuando vuelvas a la playa, no volverá a ser como la conocías hasta este día, sino que será tu pequeño paraíso, tu jardín del edén.
Que cierto es eso de que la vida siempre te da una oportunidad todos los días para convertir algo infeliz en algo sumamente feliz y alegre...

Una noche

Una noche, una noche cargada de estrellas, estrellas que están tan y tan lejos...
Una noche, tumbado sobre el césped y viendo estas mismas estrellas mientras sopla una leve brisa, una leve brisa cargada de recuerdos y olores del pasado, un brisa que trae consigo ideas y pensamientos.
Una noche de recuerdos, de lágrimas, de impotencia, de querer y no poder. Lágrimas y más lágrimas que resbalan por las mejillas y como único testigo,las estrellas.
Una noche donde necesitas una ducha para que resbalen aquellos pensamientos que ocupan lugares no deseados.
Una noche para sentarse en el suelo y asentar esas ideas que no han sido arrastradas por el agua.
Una noche donde te miras al espejo y en tu cara triste comienza a dibujarse una sonrisa, donde esos ojos verdes hinchados ya de tanto llorar, empiezan a achinarse por la sonrisa que estas construyendo.
Una noche donde te asomas a la ventana y mirando al horizonte sin fijarte en ningún punto en concreto, te vienen a la mente deseos, deseos para un futuro, tu futuro.
Una noche mágica donde el pasado, el presente y el futuro se han hecho uno, donde la lucha no ha acabado y toca levantarse tras la caída una vez más.
Una noche en la que abrazado a la almohada,quieres quedarte dormido rápido para no pensar y mañana Dios dirá, pero sabes que será una noche larga.
Una noche para cerrar los ojos y...

Historia yaoi

De vuelta a casa soldado

En medio del desierto era uno más del comando, esta vez no llevaba mi traje de héroe, solo era un soldado más entre todo el ejercito. Decidí que así fuera después de la batalla contra Loki, regresar a donde pertenecía, el ejercito. Aun recuerdo el día de mi despedida.

flashbacks

Parado justo al lado de Stark y de Bruce, miraba como enfrente, Thor esposado a Loki tocaba el Tesseractor y entre esa luz azul que me recordaba a Tony desaparecieron. Clint y Natasha hicieron un gesto de despedida y con una sonrisa en la boca se marcharon montados en una furgoneta, supongo que tendrían una misión de S.H.I.E.L.D y quedamos lo tres solos, me dirigía a mi motocicleta cuando Stark me habló.

- Eh! Capi, ¿que harás ahora? -Tony me miraba con intriga, mientra se dirigía a su flamante porche descapotable

- A casa Stark, pero supongo que eso ya lo sabías - le conteste en tono burlesco. Monté en mi motocicleta, abroche mi casco, encendí el motor, me acerque al flamante coche y le dije como retándole - Apuesto a que me tendrás localizado, adiós Stark, adiós doctor que tenga una buenas vacaciones-

Stark puso cara de ofendido y dijo - ¿a mi no me deseas buenas vacaciones capi? - no pude dejar de mirar esos ojos castaños, con ese brillo que cualquier crío pillo tendría, pero Stark no era un crío, aunque su comportamiento si lo fuera, Stark era un hombre, un genio, y como el mismo se definió, un multimillonario playboy y filántropo, uno que hacia que mi corazón sintiera punzadas que pocas veces había sentido, así que con la idea de alejarme lo más rápidamente posible de el, sonreí sexy y dije - Tu siempre te diviertes Stark, no hace falta que te lo dese- y dándole puño a la maravilla de dos ruedas en la que estaba montando, dejé al doctor y al genio montado en el porche.

Esta historia esta escrita por una amiga mia, es diferente y esta muy simpatica, os dejo aqui el enlace para que la podais leer conforme la vaya publicando ella ;) 

www.slasheaven.com/viewstory.php?sid=40310

Se lo digo ahora o...mejor otro día.Parte 4

Porque a veces, sin tu quererlo, la vida te da un revés directo que te ataca con fantasmas del pasado.


Ya has superado todo, ya no hay ni el más rescoldo de amor en ti, pero sin tu saberlo te queda una pequeña espinita clavada en tu ser que te impide avanzar en la vida, saber que no has hecho las cosas todo lo bien que deberían de haberse hecho. Has sentido un dolor muy intento al ver que cuando ambos os habéis encontrado, cada uno a mirado hacía un lado.Tu que eres de esas personas que no soportas estar mal con nadie, notas como algo ha fallado y tu sistema desea reparar la avería para poder quitarte la espina y seguir avanzando hacia adelante como estabas haciendo, pero con total libertad, de ponerle al mundo una cara sonriente sin ningún sentimiento de culpa.
Te sopesa la idea de mantener un contacto, una señal de vida que no pretenda nada, solo arreglarlo todo,que no haya discordia donde puede haber felicidad.Ya lo dicen, la emociones positivas imperan sobre las negativas ya que en el fondo anhelamos la reconciliación.


Te has evadido, relajado, has ido a parajes donde tu mente se ha sentido uno con la tierra y tu cuerpo y mente vuelven a ser uno.Quieres que la decisión no sea cosa del momento, sino algo consistente que tu mente ha aceptado y todo tu ser desea.
Pero a veces no es todo cuestión de quererlo, sino también de merecerlo y en silencio, en la distancia y entre las sombras, has evaluado si la otra persona realmente se lo merece, porque a pesar de todo, sabes que esa espinita se le queda a las dos partes y no solo a una, solamente la conciencia dice cuan grande es el tamaño de esa espina y si le abarca al menos un rato de sus pensamientos diarios.
La has evaluado, la has medido y definitivamente no ha dado la talla, todos somos consecuentes de nuestros actos y ella no se ha merecido esa libertad que se obtiene al quitarse esa espinita.Quizás a ella le queden solo esquirlas , pero es algo con lo que siempre deberá cargar porque no ha sabido ser lo suficientemente buena persona, tener ese gran corazón del que tanto presumía y hacer el bien general sin importar de donde venía, en su lugar, ella ha decidido tratar a persona que la han querido como a una más de la familia, como extraños, personas que por ella no hubiesen dudado en darlo todo, ella decidió echar la mirada a otro lado con total y absoluta indiferencia.Así que lo siento querida, el destino ha querido que piedras ondeen el camino y para ti, hoy no habrá esa libertad, seguirás con tus esquirlas mientras que yo al escribir esto y querer dar el paso de la libertad, noto que voy volviendo en paz conmigo mismo.
Vuelvo a ser yo mismo.