2013

Como viene siendo normal en mí, mi vida cambia de manera radical un 100% de un día a otro y he de decir que esto...me encanta!!

2013 ha llegado completamente cargado de cambios pero una persona como yo, fraguada en 1001 batallas de todo tipo, estos cambios le gustan ya que a diferencia de ese chaval de 22 añitos que veía un cambio y se echaba a temblar como un flan, ahora he madurado y he aprendido a adorar los cambios porque mi carácter positivista hace que piense que tras un cambio o una pérdida, cree con todas sus fuerzas que algo mejor vendrá detrás si me mantengo fuerte y confío en mi mismo.

Como siempre desde hace unos años, me gusta jugar con fuego porque de tanto que me he quemado, ya no me duelen las quemaduras y disfruto de la sensación de no tener miedo al dolor por quemarme. Quizás me he hecho insensible, quizás me he hecho más fuerte, pero lo que sé es que cada vez me duelen menos las cosas y eso hace que pueda disfrutar de experiencias y seguir disfrutando de la vida a mi manera y con mi visión.
Siempre agradeceré estar espaldado por mi prima Cristina y poder quedar con ella cada vez que podemos y compartir experiencias, hablar y reirnos de todo y todos.
Y me encanta poder escribir en mi blog tranquilamente sin miedo a nada ni nadie ni a expresar aquello que quiero expresar porque como dice la canción de Fito & Fitipaldis Antes de que cuente diez, "puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo" y al que no le guste, como diría mi amigo Álvaro, al chuparlamentao ;)

Análisis del 2012

2012, ese año en el que iba a destruirse el mundo y tanto justos como pecadores, serían juzgados por un apocalipsis predicho por la cultura maya.

2012, a diferencia de 2011, empezó con una frase totalmente diferente a la de ese año.
Ese año, empezó con la frase "Este va a ser nuestro año" y muy lejos del deseo, lo fue, ya que todo lo contrario que pedimos pasó, no solo no fue un buen año en el que por supuesto, no fue nuestro año, sino que además fue de los peores.

Sin embargo, este año empezó con la frase "Este no será nuestro año, pero lo que si tengo claro es que será un año importante" y haciendo un análisis rápido y mental, lo ha sido y bastante tanto para mí, como para la otra persona que estaba conmigo.

2012 para mí se podría resumir como el año del amor, amor tanto por amigos, como por personas en concreto.
He conocido y he intimado con personas que me han enseñado tanto, que hablar de ellas es solo para llenarme la boca de agradecimiento y aunque hay ciertas cosas que en su momento me hubiese podido gustar cambiar, a día de hoy, a falta de 2 días para que acabe este año, estoy donde quiero y con la felicidad que me merezco.
Hablar de 2012 y no recordar a mi amiga María Victoria, es un delito ya que fue ella quien hizo que por fin enterrase a alguien que a pesar de tener en el olvido, no lograba ponerle fin del todo y gracias a ese pequeño aporte ilusorio que me otorgó, conseguí dejarlo atrás y seguir avanzando como siempre, pero sin esa carga extra que yo mismo me había colocado. Quizás el amor y cariño que nos hemos dado, haya sido una de las mejores cosas que 2012 me haya pasado.
Hay otras personas a las que siempre llevaré conmigo, como es Javi, cuyas conversaciones hasta aburrirnos en ese banco o escalón del instituto, nunca se me olvidarán ya que tanto él de mí como yo de él, hemos aprendido mucho que nos ha servido para ser un poquito mejor persona los dos y pasárnoslo en grande en esas horas muertas.
También está Julia, a la cual conservo a día de hoy como mi mejor amiga y no solo eso, sino que la conservo como a esa amiga que por mucho que pasen los años, siempre mantendremos ese cariño el uno por el otro, como muy buenos amigos que somos y seremos.
Hay muchas más personas que en los primeros 8 meses de 2012 me han aportado ese plus que necesitaba y aunque no los mencione aquí con la misma importancia que a estos 3, sin dudas ellos también lo son porque de alguna manera, más o menos, siempre los recordaré porque me aportaron algo para ser mejor a mi vida y eso no se me olvidará. Ellos y ellas saben de quien hablo y no hace falta que diga quienes son.

En septiembre, hay un cambio, conocí a mis queridos prevencionistas con los cuales he fraternizado tanto que los quiero como si fuesen familia mía incluso y ellos le han dado ese toque especial a 2012 para convertirlo en un año muy increíble y bueno en general.
Aquí no daré nombres ya que todos y cada uno de ellos son muy especiales y como 2013 contará con la presencia de ellos, se que será una continuación de lo que viene siendo hasta ahora.
Además, el hecho de que una de las personas más importantes de mi vida desde hace muchos años esté conmigo compartiendo estos momentos, le da ese toque de perfección a una clase con la que viviré y lo sé, momentos muy importantes.
Pero 2012 me tenía preparado un regalito, quizás el regalo que más deseaba y nunca obtenía, el del amor, gracias a entrar en un grado superior que ni siquiera quería estar, he conocido a la que hoy es mi novia y por supuesto mi amor. Quizás no es el tipo de persona con la que pensaba compartir mi vida, pero ha sido la única capaz de ver en mi algo más profundo y de darme algo que nadie aun había conseguido darme, amor, ilusión y felicidad pura.
Se que tengo que combatir fantasmas en mis noches de insomnio como los "Y si..." o como los "Si yo..." pero los conozco tan bien a estos enemigos de encuentros pasados, que creo que no tienen nada que hacer contra mi.
No se si mi futuro estará junto a ella dentro de un tiempo, no se si será el amor de mi vida o sin embargo será ese amor que se ha tenido,te ha enseñado pero llegado el momento, tienes que dejar para seguir avanzando en la vida, pero lo que si tengo claro es que hoy es lo que quiero, hoy es lo que deseo y nada ni nadie tiene en su poder el hecho de poder cambiarlo, el mañana es algo que nadie podrá nunca controlar, así que por eso, le doy gracias a 2012 HOY, que es el único día que puedo manejar y en el que puedo amar,agradecer, llorar, entristecerme,lamentar pero sobretodo, vivir.
Gracias a 2012 y a todas las personas que han hecho que este año haya sido como dije el día 1 de enero, MUY importante.

Coger aire

Ya ha pasado 1 mes. ¿Quién lo diría? ¿Quién podría pensar que volvería a sentir esto que siento y poder volver a aquello que fui pero de una forma mejor y con una ilusión desbordante?

Si,ni yo mismo hubiese apostado por mí pero ya hace un mes, un mes cargado de aquello que tanto anhelaba, autentico, puro y sano amor.
No me lo he creído cuando he visto la fecha, mi primer mes junto a ti, desde ese primer beso que me lleno de vida y me cargo de aire los pulmones justo antes de dejarme sin él porque al fin y al cabo, la vida no se mide por los momentos que respiras, sino por aquellos que te dejan sin aliento y llevo un mes en los que el corazón no para de darme vuelcos y congelarse para entretenerse a mirarla y maravillarme mientras la observo.
Y que decir de ella en tan solo un mes, un mes tan intenso y cargado de tanto que explicarlo sería una locura porque ni por asomo podré llegar a describir lo que siento en cada mirada, cada sonrisa que me dedica, cada caricia, cada abrazo, cada beso...

Cuando empezó el año, no dije la promesa del anterior, diciendo que ese sería mi año, puesto que no solo no lo fue, sino que para nada fue un buen año. Este año empecé diciendo que no sería mi año, pero sería un año importante del que sacaría cosas para remarcar y sin dudas, si me tengo que quedar con algo, eso eres tú, has tardado en aparecer, a finales de año, pero como dicen, lo bueno se hace esperar y creo que los reyes para mí se han adelantado este año y me han traído el mayor regalo que ansiaba mi corazón, el amor. Pero no un amor cualquiera, sino el mejor que me pueda encontrar y el cual nadie podrá igual ya que nadie podrá combatir contra ti, no están a tu nivel,juegas en otra liga.
Llevo un mes y pienso estar una vida entera llena de meses, días, años con millones de recuerdos, anécdotas, risas y cariño por todos lados, así que sujeta mi mano fuerte mi amor, porque la nube no para de subir y esta vez, somos dos los que vamos en ella camino del Paraíso.

Volver al Amor

Cuántas veces oímos después de sufrir un mal de amores aquello de "No estaba para ti", " ya aparecerá otra". Pero sin embargo no lo pensamos y creemos cuando estamos así que nadie más volverá a llenarte ese vacío que te dejaron.

Pasa el tiempo y conoces a muchas más,pero lo máximo que consiguen algunas es remover algo por dentro, pero ni punto de comparación con lo que sentías antes y eso,te deprime. Te hunde porque ya no sabes si te han prohibido el amor, si esa palabra la han borrado de tu diccionario o simplemente por algún azar del destino, te la han escondido para diversión de alguien que se entretiene viéndote buscar esa esencia que hace que puedas estar completo.

Te deprimes tanto que ya pierdes el interés, te haces a la idea de que la magia del amor ya no estará para ti y tendrás que conformarte con cualquier persona que todo lo más que puede conseguir es entretenerte y divertirte un poco. Pero es cuando estás así cuando te aparece todo.

Te aparece cuando ya has bajado los brazos, cuando has dejado de luchar, cuando te diriges a entregar tu rendición total y absoluta. Proviene de quien menos lo esperabas, de alguien con quien quizás nunca había imaginado tener nada, pero te ha mirado y te ha calado, has notado ese chispazo y sabes que significa, lo reconoces, es un antiguo conocido que poco a poco se adentra en ti y sin darte cuenta se ha adueñado por completo.

Pruebas sus labios, tocas su cuerpo, te alimentas de cada mirada y sonrisa que te regala,rebosas de ilusión. Es ella, pequeña y perfecta, ya no hay vuelta atrás,te has enamorado,así que te pones delante de ella y se lo dices: Confías en mí?

Pasado,Presente y NO Futuro

Hoy he aprendido una lección. Realmente es una lección ya conocida, pero digamos que el mundo me la ha venido a recordar para hacérmela comprender.

Siempre que he echado la vista atrás en el pasado, intento no quedarme con el momento triste,sino analizar en qué pude fallar y la manera de no volver a equivocarme en el presente, usando mi pasado como principal experiencia y base sólida de las acciones presentes.

Pero he aquí el problema principal. Mi pasado me ha mostrado que realmente no he sembrado en el huerto correcto. Siempre he sido de cosechar en ciertos campos muchísimo y en otros más bien poco.
Ahora que ha llegado la época de recogidas, me he visto sin nada ya que en aquellos campos que sembré cantidades abismales, me han fallado no plantando ellos en el mío..
Con el tiempo me he dado cuenta de que en aquellos que planté lo mínimo y quizás no los tuve en la estima suficiente como para yo plantar tanto en ellos (ya que me quedaba sin semillas por apostar tantísimo en los otros) han crecido y sus huertos, grandes y voluminosos, son ataques para mi mente. Bombas cargadas de "y si las cosas hubieses sido diferentes" que tanto daño te hacen en la mente,presionándote el pecho y encogiéndote el alma.

Ahora sé que tanto esfuerzo, que tantas miradas, que tantas ilusiones se han ido a la basura y todo por una mala jugada.
Ahora no tengo semillas y tengo que esperar un tiempo para volverlas a tener, un tiempo de NO futuro, un tiempo de presente incierto y de pasado que ataca donde más duele. En los sueños rotos.

El rastro de una lágrima

Son las 0:25 del jueves mientras escribo esta entrada.Vengo del cine de ver Lo Imposible y después de casi dos horas de película pensando,me decidido a escribir esta entrada.

Esta semana, ha sido una semana de cambios dentro de mí, tantas subidas y bajadas como en una montaña rusa,que me he desestabilizado un poco y me he asustado.Hacía ya bastante tiempo que no estaba en esta situación ya que siempre me he intentado mantener con la estabilidad de un mar en calma.

Siempre me he asustado con los cambios,ese momento antes de averiguar si son buenos o malos, es el peor momento y quizás por culpa de eso, nunca me he arriesgado lo suficiente para decir lo que siento y quiero, de reconocerlo y afrontar las consecuencias aunque sepa que ello me haría ser realmente feliz.

Quizás necesitaba un pequeño empujón,nunca he sido de recibirlos, ya que no me gusta que me empujen, sino que caminen a mi lado y me ilustren, pero necesitaba este empujón para colocarme en mi sitio.

Este empujón se lo agradezco a B.L.F. (No te preocupes, no diré tu nombre Bárbara...ups) ya que sin ella saberlo, me ha dado una lección,una que necesitaba escuchar e interpretar a través de un libro "Esta noche dime que me quieres" de Federico Moccia.

En su época,deje de leer este libro porque empezaba hablando de infidelidades y este es un tema que hace sentirme mal y me crea malestar, así que lo deje aparcado.Pero al contarme ella su versión del libro, esa lección que el libro te enseña, la de atreverte a saber que te mereces y que no, ha hecho que me anime a leerlo y ella ha dado pie a que me quiera arriesgar a conocer,ha puesto la primera piedra de sabiduría en este camino que voy a tomar,así que solo por esto,solo tendré palabras de agradecimiento hacia ella.

Otro momento importante y resaltable de este camino ha sido ver la película Lo Imposible, me he jartao de llorar, si, pero cada lágrima me ha hecho aprender algo nuevo y diferente hasta alcanzar la idea clave que ha englobado todo ese aprendizaje que el rastro iba dejando.

Me he dado cuenta de que he perdido mucho tiempo queriendo demostrar a personas que soy una persona que merece la pena, pero  donde más lo he perdido sin dudas, es en demostrarle en exceso a esas mismas personas esto, ya que se lo he demostrado con creces y aun así, todo es igual y me he cansado.

Viendo la película,mi yo interior le ha dedicado cada lágrima a esas personas y que extraña comparación, ya que ellas serán como estas lágrimas porque algunas costarán que salgan, pero una vez salen, su huella quedara grabada en mi piel, pero solo una temporada, luego desaparecerán y se irán,como todo lo pasajero.

Por suerte, siempre me quedarán aquellas personas que se quieren montar en mi tren, las que dibujarán sonrisas sinceras y esas, son huellas en el corazón donde permanecen eternas.

Viejas cuerdas de una guitarra

Como ya dije en otra entrada, el estar lejos de mi núcleo de protección, mi casa, me hace estar más débil frente a todo y hace que todo me sobrepase un poco.

Llevo bastante tiempo pensando demasiado y aunque en su momento me prometí no hacerlo,el subconciente me traiciona y me ataca donde menos puedo defenderme.

Tuve un sueño el otro día,en el cual como en la canción de Aladdin "un mundo ideal",le digo a una persona "Confías en mí".Ella agarra  mi mano, me abraza y a mitad de camino me tira de mi alfombra no solo robándomela, sino que además soy yo ahora el que desconfía.

Sueños como estos, son los que hacen que una y otra vez mi vieja guitarra, la que siempre he tocado, tenga ya sus cuerdas gastadas de la misma melodía, una melodía que siempre he entonado y aquellos que realmente se han parado a escuchar, han disfrutado y han acabado finalmente subiéndose a mi alfombra,dejándose llevar y viendo disfrutar la vida.

Cuando mi guitarra era nueva y sus cuerdas estaban intactas, yo mismo disfrutaba tocando aquellas notas que tanto me maravillaban entonar, pero ahora, mi guitarra no es la misma, las cuerdas están gastadas y mis manos no encuentran esa motivación para darle a la vida esa banda sonora que todos necesitamos escuchar.

Hecho la vista atrás y nada a cambiado, pero al pararme un segundo y pensar, ya nada vuelve a ser lo mismo.

Tengo un libro pendiente por leer, lo empecé y lo deje porque me vendían algo doloroso, quizás más de lo que en su momento podía soportar, pero me han enseñado y mostrado que el mensaje es otro y eso me ha animado a plantearme el leerlo.

Espero que sus páginas me deslumbren y animen para volver a cambiarle a la guitarra las cuerdas,aunque si esto no funciona, mi pensamiento positivista me dirá que el tiempo de la guitarra pasó y es hora de comprar una batería.

"Si crees en los sueños,ellos se crearán" ...y yo,sigo creyendo que es posible.